我沒有足夠的過去,我也沒有未來。
在不上不下的縫隙裡,我靜思一種關於美麗的奧秘。
我慣用於一種標準和價值評判愛情裡的份量,只是我們從來沒有可以如同時間流逝般的秩序。
有秩序,應該是好的。
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在電話的那一端,你的氣息沉重。
我恐怕也心旌動搖著。
傳來你挑逗的言語和聲音,我不知道該不該點明其實,
這是情慾。在夜色沉淪之時,
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愛情的風景在窗外飛逝而過,我仔細被這一幕幕所眩惑;
還來不及和你的神情作出什麼聯想,
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微光浪漫之時,我沿著鐵道旅行。
出發前,我已經計畫一切。
這一天,我穿著柔美的裝束期待陌生的那一個目的,即使我總在前一晚惆悵難眠。
我在疲倦之中包含你的不回應、還有他的擔憂,我整理好這些元素帶著它們與我同行。
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在這個無眠的夜,我不可能放棄;
如同我放棄所有對你的盼望一般,放棄我的自由。
我的自由存在於不斷的思想你的溫暖、和不屬於我的這個殘酷、或許我們根本就不存在的眷戀、和一切遊戲式的疑慮,
我的自由選擇啃噬我的心。無眠的夜,不可能沉靜。
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總有幾天時間,我會需要瘋狂哭喊;
即使他在我身邊、用他所有的愛來包容我,
在他和我已經對未來不具太多幻想的時候我們很難再有什麼機會為對方紓解這些桎梏。
明明就已經分離了這麼久,為什麼我卻不覺得興奮、不期待。
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響了五聲的電話,總是告訴我說沒有回應。
傳過了簡訊後,我也不會收到你的隻字片語。
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無法承受之冷靜,我也只能停止我的狂熱。
如果說,我的意亂、情迷,就只能到這裡結束,
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是,我為你瘋狂、陷在愛的緋紅色喜悅裡;
我不禁感嘆起愛有如信仰一般的特質。
在狂喜裡,有著失望、有著狂喜後的失望;參雜著等待、需要受到考驗的等待;
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曼谷,綜合著落後的氣息、和只有在螢幕上看到的水上人家;
一個一個裸露著身體的孩子們,從簡陋搭建的船塢上奮力朝著深綠色可能很污濁的河水衝下。
奮不顧身,他們笑著。
我也是,我在充滿異國情調的手雕木造船上、被昂貴所隔絕,我可以遠遠觀察這個國家。
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我的妄想、我的修行,是以我所追求的愛情為主旋律。
在觀察及體驗愛的真實性時,我不禁對它產生無窮盡的理想、及幻想。
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留給我無窮無盡的想像,開始安排自己的生活。
總有各樣的計畫,追隨著這些若有似無的情調,女人們的心總是渴求著各樣的異國浪漫。
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可能是最後一次在我的小空間出現時,我早已下好了出門冒險的定義。
還在你的懷裡,我就已經再一次遊歷到你最禁忌之地。
你給我自由、也不給我自由,只要我默不作聲,你就可以讓我背過你朝著跌跌撞撞的蠢想法衝去。
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喔,今天這個下午我的手臂上留下了你的味道。
我確定是你,因為這樣的香味我們又放縱了自己的情慾、催化記憶迴路成形,我在公車上,不得不想起你。
差點,打了電話給你。
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第一次用這樣的45度仰角打量你,我卻怎麼也不能枕在情色的餘韻中,聚集了焦點看清你的模樣。
有時候看你,覺得你的眼睛和嘴都不合我的標準;那一張臉,怎麼也不可能被我喜歡。
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誤以為我在笑,你擔心的從後方探頭問我;撩起了長髮,我直向你澄清。
你年少的心和身體,沒有經過太多世故的磨練,不知道其實我只是配合你的動作振顫。
我是因為你而被挑起了情慾,我回答你。
可惜,一時的熱切只能燃燒於一時;你說,過了就只能過了。
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我在呢喃的JE CHERCHE UN HOMME的情調裡遇見了你,其實也只是週末午后的即興戲謔罷了。
但是在每一個轉身都只有赤裸裸的性慾的男人們中,你的確特別不同。
可能是你的背景、學歷和談吐吧,
我容易被這樣的事挑起不必要的好奇心,我決定該是可以遇見的時刻。
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親愛的,你離開的時候忘了帶走我送給你的鑲金邊藍色行事曆。
在春日艷陽下,送你這一本調皮的小冊子,是為了讓你把你輕佻的愛情遊戲都一一記住。
把愛安排好,也更謹慎規劃每一項背德的小花招。
和浪漫無關的你,總喜歡充當浪漫。
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