rosePRN

原來的新聞台裡，還有最後一篇關於阿杰是我真正的愛的文章。
我選擇不把它搬過來這個新的城堡，因為它是我滿嘴的謊言。

就在阿杰消失九個月後，他又出現。

11月5號

憑藉著最隱晦的私密，我的關節意圖在華燈初上之時，以孱弱的姿態拓印下你。

愛情是所有記憶的伏流，我不停掙扎試圖從隱而未現的苦悶裡逃脫。
是由和你相關的回憶所組成的漩渦，這水深難測。
靜悄悄的，那屬於時間的生物都沉睡而從我身邊游去了。
就在不注意的時候，原來清澈的默契都化為一縷縷脈衝，

你開始往前走。
我想你看見了原本不該存在的黏膩，而這種黏膩雖然以粉紅色的姿態呈現但是它卻是腐蝕靈魂的墮落。一種回應，可以是持續的美好，其實是逃避的甜蜜幻想；但是在剝除的本質，是這麼殘酷。在我隱約懼怕的時刻，實踐我的預言。
而你往前走。甚至，再也看不見你的背影。
無話可說的我，自己對話。

2003年7月7日 下午 09:06

Dear阿杰：
這一封信是要留給未來的你的，我把它封印再網路裡的時光膠囊，好讓未來的你知道此時此刻我已經作出這樣的預言。不論我們在未來會是怎樣的情形，這封信，是現在的我決心要讓你知道的真實。因為在我的生命中，你給了我一個刻印。曾經滄海難為水。

8月24

Dear阿杰：

9月1號

在這一頭，我沒有你的回音；興致勃勃地想把我的一廂情願交到你的手裡。
我為你準備了完全、愛、喜悅、和依戀。在風和雨配合的颱風夜，節奏一拍一拍地為我預備道路。

8月31

當我站在Pizza Pub外的時候，我等待著Derek。
在等著他的時候有許多念頭經過；

8月30

照著你的希望、和你的叮囑，我努力籌畫明天和Derek的第一次見面。我想要讓他看見連你也未曾見過的美麗、自己最好的狀態；讓玫瑰的香味包圍他、讓他愛上因為你而成為玫瑰的我；讓他愛我，證明你也會說錯。證明，即使他愛我、即使是這樣優秀的人愛我，我也不會因他而幸福。證明，即使我不會因他而幸福，我還是可以假裝我幸福；證明，即使我假裝和他在一起很幸福，我也還是愛你。

8月30

晚上下班，必須要和鴨吃飯。

8月28

怎地，一下子就斷了音訊。此刻我才發現很多事情都害了我，演變至如今、還藏著這種秘密，會害死我自己。說好了，不再玩少女純情的遊戲，該一手摧毀的還是如同頑強的一個腫瘤，死纏著我讓我和它一起同歸於盡。當時我或許不該好奇，事實上15歲那一年鴨就警告過我：好奇心殺死貓。我這許多年來，哪一次不是被好奇陷害....。那時，我也不該體貼而溫柔，體貼不就讓我現在孑然一身，什麼都無法握在手中，只剩一口嘔不出來的酸細細在折磨我堅強的心志。我已經夠會逃避，但現在我面對的可是逃不了得自己。太過想念，太過深刻。

8月25
真的不懂為什麼你比我還要退縮，但你卻把這一切都包裝起來、供給一個完美的藉口，逼我接受。這的確是一種逼迫；為了要接受你所謂的珍惜，我得假裝我是你愛的巧克力。捨不得吃下去、留到最適合的時候被你吃下去....但是巧克力想要問：你真的想要吃掉我嗎?

留得越久，就越不可能成就。

8月7號

在你承諾說有空打電話給我的時候，我還在反省自己。因為我喜歡你，所以我把你的每一個承諾看得很真實；而因為你還沒喜歡我，所以你說過的話，當承受比鴻毛還要輕的壓力時，它們就粉碎了。沒有被限制的範圍，飄浮著許多被我放在心上的歷史。也許，還沒有認識得很久，被珍惜的自然也很刻意地被忽略。矛盾的，不知道是你，還是我。

8月5號
夢幻式的，我游離在你們之間。雖然我不確定你知不知道，但是，我好像生活在這裡；心卻在那裡。其實，當那天清晨你把魚魚的照片寄給我時，我就可以透過它看見你的凝望。而我，好像在水的世界裡被你的眼神迷惑甘願被你禁錮在那一立方公尺裡，也透過你的瞳孔凝望，你。

我看見的，是一個烏托邦。

7月20

寂靜的，我聆聽自己的聲音。縱有再多被壓抑住的熱情、被你稱讚的浪漫，我也還是要調整我的步伐好開始如苦行僧的修練。開始減少我傳給你的簡訊好了...反正你從來就不知道它們深含多少女人的真心。Email也總是要停的；我希望用自己的文字換你的，既然換不到我也不需要執著於此。電話，我再也不等了；晚上，就關機吧。

8月11

下午下了一場雷雨，雨來得太快。
在對街的我，總是在這個角落。等不到你過來，我走了過去。

每天晚上和你在電話裡聊天，總是說許多天馬行空但近在眼前的計畫。
在文字上的，也總看見你對於許多事情的堅持。
你所想要的、願意付出的，足以讓世界上大部分的女人為你心動。
或許是因為你已經描繪出了最適合幸福的家庭、還有很多是只有兩個人才懂得箇中興味的溫馨，

今天，因為你去陽明山和朋友喝茶，這麼愜意讓我好羨慕；所以我也選擇去外雙溪喝茶。
你不在身邊的時候，我也可以顯得很愜意。
只是我開始擔心這種悠閒是被製造出來的幻象，因為它很有可能是對你的一種消極反抗。
反抗，被你制約。

過了午夜12點，收到了第一封祝我生日快樂的簡訊、接著是他在電話裡給我他本來就該說出口的祝福；
我生命中其他曾經存在過的人似乎都忘記了─ 我不太喜歡生日，卻喜歡大肆慶祝這悲情。
該怪我曾經太冷血所以驅離了他們嗎？
雖然如此但我卻從來不曾後悔過。

執著於累積能量的一種默契，我今天等你回應。
但其實我一直等不到你的消息。
直到夜都過了，我不甘心地睡下，在夢裡也怨懟你如此無情。
果然，大人都不可輕信；尤其是萬人迷地那種類型。