rosePRN

愛情是所有記憶的伏流，我不停掙扎試圖從隱而未現的苦悶裡逃脫。
是由和你相關的回憶所組成的漩渦，這水深難測。
靜悄悄的，那屬於時間的生物都沉睡而從我身邊游去了。
就在不注意的時候，原來清澈的默契都化為一縷縷脈衝，
剩下來的是不完全的側影。
我詢問你：為什麼在早上八點、中午十二點、下午五點半、晚上七點、或是在深夜一點時蝕磨我的靈魂？
我曾經被你的習慣包圍，直到我的喜悅快樂都只能仰賴你的澆灌。
直到我忽略的那一天，你一點一滴，故意抽離我所有的生存。再也不讓我依靠。

你說，不要我傷心的。
可是，就連我的驕傲都沉落了。
面對溫柔的假象的只剩下我的卑微漂浮之上。
喃喃自語只敢哀求你讓我倚賴一時片刻，卻不敢描繪愛情的深度。
我的軟弱，協助了你這個懦夫。
我們都太過可笑。

你全身而退，留下我浸泡在懊悔之中。
我在每個你該和我道晚安的夜晚推演：若是我如此那樣，現在我是否會更快樂、你是否能體會真實？
神沒有再給我一次機會而我也真的開始放棄不該存在的癮。
直到今天，我還是覺得我錯了。
我現在常說：從頭到尾都錯了。
可惜你沒有聽過我的自省。

我有許多關於你的願望；你手上風箏、小魚魚，成為你的妻子或女兒。
想起來，幼稚地天真；所以不敢再想。
隨波逐流。
離你決定放逐我已經過了三個月，我一天比一天健康。
但攪動過了，無法強迫修補一切波紋。
就不確定你知不知道到底需要自我催眠多久才可再次平復？

我專心苦修：獨處時，我約束自己不再和你說話、懲罰自己隨興而至。
逐漸忘卻就只是摻雜著的輕描淡寫的悲傷，就只能這樣了。

我終於承認自己束手無策。