rosePRN

終於我把原來新聞台上所有的"兩個字"標題的文字，都轉過來了。
曾經那裡是為了發洩我自己的不忠實，也為了度過一些漫漫長夜。
那是我在人生裡挖的一個洞，為要吐出我一切的秘密。
當時我ㄧ邊實驗、一邊冒險、一邊記錄、一邊感覺苦悶。

背對著路燈，
很晚很晚的這個時間；
除了你央求我假裝填補你原先愛情的不足外，
你還用你自己可笑的低賤、

看著台北的夜景，你吻了我。我嚐到你的煙味。
延著山路，荒謬的劇情下；你不只是牽了我的手，卻也藉機偷走了我的專注。
又一次，你捏造了一個藉口，試圖再靠近我。
這次，時間久了點，你捨不得離開我的唇舌。

你開始每晚唱歌給我聽(還被人取笑暱稱為「點歌機」)。
就在我沒有精神問清原因的情況下，你也曖昧不明，開始每天晚上唱著許多歌給我聽。是不同語言的內容，是不同原唱者的歌曲，各不一致的風格。只是內容都同為一種：敘述著愛情的音符。字字句句，你說，我假裝聽不懂。

我無聲地說出一些關鍵的字詞。它們或許斷斷續續而沒有絕對的關聯、也可能是無人能懂的語言；你也沒有真正聽見，我就只是自顧自的說著。
也不是真正在說，我應該是在紀錄。
我想我漸漸靠近絕望。

終於，我說終於。

我把你們攤平在掌心之上；一層又一層，身型開始重疊之後，色彩也相繼融合。

剛離開台灣那一年，媽媽寫過一封信給我。
信裡面說：每當車子在長安東路下了高架橋，轉入朱崙街總看到許多穿著白衣黑裙的女孩。眼目所及，她都忍不住一陣難過。畢竟，他的女兒，曾經每天都在這個街角等他。

我在這封信寫成之後一個星期，把它攤平在我手裡。

心痛是難免的....

愛情，總是讓我心痛。

生命力會因為痛而遺失。
爲要保全你的自尊，在努力說出一些安慰人的話語之後，自己卻不見得會剩下多少完整。
只是愛情，讓我奮不顧身；
或許我依然還有痛覺的神經，也或許你知道我接收了痛楚，只是偶然我們還是需要犧牲。

每三個孤單的時刻，你舔舐一次，蒼白的不堪一擊，是甜的這種味道。
不可原諒的我的炫耀，勉強你給我的寵愛，簡單，延續了那一扇大門。
我們設計了巧妙的出走、回頭，遊蕩，勉強歡愉。
舉起了我的手臂想展示給你看，你在讓我微瞇起眼的燈下，伸出舌頭。朝我，又濕潤了一口。

沒有文字或是聲音的，才能表達痛苦的深刻。
無法描述，
寬廣、
範圍、

曾經這夏天是曖昧的。可能是低氣壓留連的關係、或許也是這薄薄一層汗水凝結在你和我的皮膚表面。抬頭找不著炙熱。你羞赧靠近，我們守著這尷尬的距離，裹足不前。就似曾相似，我的手機又響起了你的聲音。

親愛的，我承認我是如此懦弱。

坐在你的身邊，強烈感應你輻射出的熱能；
天知道，我是如此懷念不只是一個人的溫度。

我僻靜了心思，試著傳遞；
你聽見了嗎？

即便是在海的那端，卻不是阻絕的距離。

我踩著虛假的基礎，以飛降之姿落在人和人的關係之上。

我許久沒有稱呼過你，甚至開始忘記你的名字。

世界上的人總有許多交集，無辜受牽連。我無意隱瞞我的放肆隨意，也沒有假設的機制。只是如果還有許多種類的喜歡情緒，我希望我不再如此熱衷。在期限裡，痛苦是緊抓的不肯放的生存證據；而美妙的，我們總以為會再回來。面對這些矛盾；人，何嘗不偶爾惶恐。

世界上的人總有許多交集。誰和誰，無辜受牽連。在暗夜裡，人工照明下我們的身影，沒有人能夠評論是否交纏得有多輕浮。走過這個街口，停留在那個路口。走過那個路口，又回到這個路口。

One for the bitter.
愛情的存在來自於一種狂放，和微量但卻必須的苦毒。

One for the lust.
狀似親暱的全攪和在一塊成為一種如人格般的陰影、傷痕、呼吸，

One for the heart.
最終讓一個女人充滿極端的魅力。

我試者在寂寞時搜索所有男人的電話。
我帶著三個號碼、號碼下有許多糾纏的傷心的遺忘。
或許我從來不曾真正忘記過刻在我的細胞裡的一些輕嘆，我呼吸著你的糾纏、開始撥打或許不是那麼糟的密碼。

夜路走多了，總是會遇到兇神惡煞。

今天，終於被一個又老又醜的男人，破口大罵。

如預期的、無人干擾的狀況，我們已經無法再繼續存活於愛情的假相。
本不該再談愛的我、或許適合永遠守著已經死掉的承諾，選擇要喜歡上你就是一種無聊的宿命。
命中，本是包含著失望、存著許多不可言喻；
更多的是假裝快樂的苦痛。