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我的妄想、我的修行，是以我所追求的愛情為主旋律。

在觀察及體驗愛的真實性時，我不禁對它產生無窮盡的理想、及幻想。

我根本認為，一切愛中所不理性的條件有可能成為理性。

我甚至認為，當理性可以凌駕於愛情的混亂之上時，由其衍生出的結論只會更加和諧。

只是愛發生得太超乎人的意外，大部分的時間裡我們都沒有能力能夠為一段關係好好準備。

我們或許可以決定什麼時候不再需要愛，我們卻永遠都無法決定愛該在哪一時刻擄掠人心。

因為缺乏對於愛情的規劃，當中的複雜度就違反邏輯；無法推測、說不出理由、不知道下一步該怎麼做。

如我，在無預警的情況下和我的愛相遇、開始執行我的計畫。我稱它為：關於愛情的實驗步驟。

遵守原則之下，我試著不幫我的愛和我的責任加以區分；

我的責任當然就只有理性的那一部分羈絆我，使我無法離開他的身邊。

而這修行，雖然是因為試圖釐清我和責任當中還有沒有殘存的一點點狂熱，讓我找到一個方向和一個由沉溺而跳脫的方式。

我起先所假設的破釜沉舟，通常都最有效。


然而當愛，真的成為我所有愛情及關注的目標時，我的旅途開始變調。

原先的理智開始失去控制，我在漩渦中沒有掌控的權利。

換句話說：愛，耍的我團團轉。

在暈頭轉向的同時，我以極不尋常的方式試著為我一切的行為和理由畫出流程圖。

不過，前後矛盾；而把這些矛盾具體化，更讓我以加速的方式沉溺。

當責任打電話給我關心我的病情時，我永遠只是想著我的愛的健康。

當我整個人被愛的存在佔據時，我又不禁想要我的責任可以提醒我理智及現實的無奈。

我在責任和愛之間找尋平衡，但卻也不斷問自己一個問題：
到底責任和愛之存在意義為何、而我又為什麼只會把自己的生活搞的一團亂。

所以，理性和愛情原本可能就是衝突的。

無法以任何一方駕馭另外一個要素。

只能以有點人格分裂的方式在兩者中間尋找一個生存的縫隙。

真正快樂的來源，絕對不可能是兩者之間的互補，
而是能不能以一種輕佻的心情來享受這兩種元素之間所加諸於我們身上，關於愛情的三溫暖。

要能夠享受愛情的甜美、也能夠不被愛情苦澀的那一面佔據，實在不是一個簡單的課題。

不過，我選擇繼續愛下去。