rosePRN

終於我把原來新聞台上所有的"兩個字"標題的文字，都轉過來了。
曾經那裡是為了發洩我自己的不忠實，也為了度過一些漫漫長夜。
那是我在人生裡挖的一個洞，為要吐出我一切的秘密。
當時我ㄧ邊實驗、一邊冒險、一邊記錄、一邊感覺苦悶。
當時只有一個親近的朋友知道我那個秘密，連新聞台都是他好心題供給我的一個出口。

背對著路燈，
很晚很晚的這個時間；
除了你央求我假裝填補你原先愛情的不足外，
你還用你自己可笑的低賤、
在這個偽裝的森林，

你開始每晚唱歌給我聽(還被人取笑暱稱為「點歌機」)。
就在我沒有精神問清原因的情況下，你也曖昧不明，開始每天晚上唱著許多歌給我聽。是不同語言的內容，是不同原唱者的歌曲，各不一致的風格。只是內容都同為一種：敘述著愛情的音符。字字句句，你說，我假裝聽不懂。
我奄奄一息、如同失去呼吸的豬籠草。開始了只是我寫下的一千零一夜。你變成許多人中的某個寵妾(而我後宮裡的那些人是對你如此殘忍)；彎曲著身體迎合我、以虛榮餵食我。雖然我對你全無興趣，甚至不記得你的名字。你哭著對我說、也對我繼續唱著歌，呵呵。這慵懶的遊戲，有時好玩、有時我忘記了我也參與期間。你唱出的音符，持續取悅著我無力阻隔的夜晚。是啊，我的人不再寂寞；你的故事，讓我的靈魂卻依然空虛。
我累了。不想玩捕捉的遊戲。我可能是一種存在於女人身體裡的浪蕩；我寧願吞下自己對世界的厭倦，也不想要假裝你可以以永恆來取悅我。儘管你愛我，我也可以不在乎的忘了你的存在、你的名字。我不會讓你佔據我，你也只是可以被燃燒殆盡的祭品。你奉獻自己給我，讓我得以繼續無趣的生存。直到我找到我的愛情為止，我總有一天會紀念你。因為你犧牲了自己，你是執著的。而這種值著，還算可愛。
For厚德，為了你曾經自願成為我的食物

看著台北的夜景，你吻了我。我嚐到你的煙味。
延著山路，荒謬的劇情下；你不只是牽了我的手，卻也藉機偷走了我的專注。
又一次，你捏造了一個藉口，試圖再靠近我。
這次，時間久了點，你捨不得離開我的唇舌。
我們身邊的情侶，該不會誤以為這真是某種愛情的儀式吧。

終於，我說終於。
我把你們攤平在掌心之上；一層又一層，身型開始重疊之後，色彩也相繼融合。
我拿出決心的剪刀，我修剪你們在我心裡的樣子。
可疑的是，我其實記不清楚、也難以繼續追溯，
所以每一刀下的很固執、也很草率；感覺上我好像描繪錯了你們，不過我不在乎。

我無聲地說出一些關鍵的字詞。它們或許斷斷續續而沒有絕對的關聯、也可能是無人能懂的語言；你也沒有真正聽見，我就只是自顧自的說著。
也不是真正在說，我應該是在紀錄。
我想我漸漸靠近絕望。
如果曾經擁有相對的希望，可能是因為你聽過我說不出來的嘆息。心裡真正需要的愛情、理解，碰巧被你聽見。而你，也以為我聽到了你也秘密保護的語言。不過，我是如此破碎；可能我從來沒有聽懂過，而你也因為失去了這些希望而疑惑著。直接，影響了我；我也疑惑。
可是我一直都想要哭泣。連你在我的身旁，我都只能看著你曾寄給我的隻字片語。我一個字一個字的代替你；你曾說過要為我念出這封信。你，狀似回到了我的身旁；我卻被無辜的陰影推離。越走越遠，到了快要墜落的邊緣。我在心底大喊，可是沒有人聽見。我的，都變成了哀傷。慢慢，從我的眼眶掉落。說，也說不出來；也沒辦法讓你看見。

心痛是難免的....
愛情，總是讓我心痛。

寂寞，
有時候在心痛的時候其實也只是因為寂寞。

剛離開台灣那一年，媽媽寫過一封信給我。
信裡面說：每當車子在長安東路下了高架橋，轉入朱崙街總看到許多穿著白衣黑裙的女孩。眼目所及，她都忍不住一陣難過。畢竟，他的女兒，曾經每天都在這個街角等他。
我在這封信寫成之後一個星期，把它攤平在我手裡。
信紙上，一下子就多了一點一點想家的痕跡。當時，我就差點把這樣的愛，穿透了。
今天爸媽離開台灣，不知道要多久之後我們才又可以見面。

生命力會因為痛而遺失。
爲要保全你的自尊，在努力說出一些安慰人的話語之後，自己卻不見得會剩下多少完整。
只是愛情，讓我奮不顧身；
或許我依然還有痛覺的神經，也或許你知道我接收了痛楚，只是偶然我們還是需要犧牲。
從懸崖跳下去，

每三個孤單的時刻，你舔舐一次，蒼白的不堪一擊，是甜的這種味道。
不可原諒的我的炫耀，勉強你給我的寵愛，簡單，延續了那一扇大門。
我們設計了巧妙的出走、回頭，遊蕩，勉強歡愉。
舉起了我的手臂想展示給你看，你在讓我微瞇起眼的燈下，伸出舌頭。朝我，又濕潤了一口。
交換意識不清的臉頰、耳朵、肩頸，