rosePRN

原來的新聞台裡，還有最後一篇關於阿杰是我真正的愛的文章。
我選擇不把它搬過來這個新的城堡，因為它是我滿嘴的謊言。
就在阿杰消失九個月後，他又出現。
在和他最親近的時間裡，我從沒有讓他知道我的心事。
他消失後，在絕望中我把新聞台的連結寄給他，希望引他和我聯絡。雖然我沒有成功，但在他出現後，他的確問起那些如同日記般的告白的事。

11月5號
憑藉著最隱晦的私密，我的關節意圖在華燈初上之時，以孱弱的姿態拓印下你。
是呼吸吧，
你的呼吸。
也是聲音吧，

愛情是所有記憶的伏流，我不停掙扎試圖從隱而未現的苦悶裡逃脫。
是由和你相關的回憶所組成的漩渦，這水深難測。
靜悄悄的，那屬於時間的生物都沉睡而從我身邊游去了。
就在不注意的時候，原來清澈的默契都化為一縷縷脈衝，
剩下來的是不完全的側影。

你開始往前走。
我想你看見了原本不該存在的黏膩，而這種黏膩雖然以粉紅色的姿態呈現但是它卻是腐蝕靈魂的墮落。一種回應，可以是持續的美好，其實是逃避的甜蜜幻想；但是在剝除的本質，是這麼殘酷。在我隱約懼怕的時刻，實踐我的預言。
而你往前走。甚至，再也看不見你的背影。
無話可說的我，自己對話。

2003年7月7日 下午 09:06
Dear阿杰：
這一封信是要留給未來的你的，我把它封印再網路裡的時光膠囊，好讓未來的你知道此時此刻我已經作出這樣的預言。不論我們在未來會是怎樣的情形，這封信，是現在的我決心要讓你知道的真實。因為在我的生命中，你給了我一個刻印。曾經滄海難為水。

你說我懂你、知道你，這我一點也不意外。短暫的生命中，不多的感情經驗裡，我知道自己一直可以讀取我所喜歡的人的心。屢試不爽。只是難得的是，你也懂我。記憶中，我總是在告訴男人他們不懂我到底是怎麼樣組成，但是如你確信我知道你一般；你也知道我。只是，我一直避免在言語上，洩漏太多這樣的默契。

8月24
Dear阿杰：
很認真的我們過了幾天的時間。時間過的很快，對我來說卻也很辛苦。一秒一秒鐘過去的時候，我想我可以細數沒有你佔據著的刻痕。如果我和你都可以認真的檢視，有沒有什麼機會都讓我們訝異?真正的努力，是努力不去思念你太多。
今天聽到你的聲音一下下，你問我"有這麼嚴重嗎?"
啞然失笑，真不知道在感應之外還有沒有什麼方式讓你知道。然而，感應卻也失靈了。但願你現在可以看見我臉上的苦笑。而畢竟，我還是喜歡以笑容來掩飾一切。小小微笑著像是只有我一個人知道的秘密、大聲笑著像是再也沒有大笑的機會、露齒而笑而被秘書稱讚，這些才構成我的偽裝吧。為了掩飾某些不安、惶恐、疑惑、不知所措。通通都是我無法認受的弱點，我喜歡當一個強者。

9月1號
在這一頭，我沒有你的回音；興致勃勃地想把我的一廂情願交到你的手裡。
我為你準備了完全、愛、喜悅、和依戀。在風和雨配合的颱風夜，節奏一拍一拍地為我預備道路。
依然沒有你的回應；忐忑著、關於這一刻和那一刻的相關。不知道你在哪裡，卻也不介意你在哪裡。
其實，根本看不見你；但我還是為了你而認真裝扮。

8月31
當我站在Pizza Pub外的時候，我等待著Derek。
在等著他的時候有許多念頭經過；
我想著自己還沒有為你盛裝打扮過、沒有站在哪裡等待過你、沒有為你緊張而害羞地期待，更沒有見過你。特別是在這樣的一個時候，很容易因為這許多為Derek而生的片段而困惑了起來。這那個片段裡，似乎我和他才有一個還算是具體的計畫；也好像，我不只是第一次遇見他甚至在見他之前都已有了定數。而在這個時候，我卻意外發現Derek的聲音和Kent是如此類似。
在吃飯的時候，不自禁的放任自己把對你的印象和他重疊了。疊疊層層的，我把自己對你的渴慕投射在他身上。我注視觀察著他的眼睛、悄悄打量他的手。注意他的頭髮、他的肩膀，我為自己因這些檢視而得來的結論沾沾自喜。把對你的喜愛融合在他身上，試圖滿足自己不斷想要見你的盼望。如同罌粟一樣，麻醉了隱隱作痛的靜僻。然後我倔強地想要證明自己可以假裝不那麼在意你。

8月30
照著你的希望、和你的叮囑，我努力籌畫明天和Derek的第一次見面。我想要讓他看見連你也未曾見過的美麗、自己最好的狀態；讓玫瑰的香味包圍他、讓他愛上因為你而成為玫瑰的我；讓他愛我，證明你也會說錯。證明，即使他愛我、即使是這樣優秀的人愛我，我也不會因他而幸福。證明，即使我不會因他而幸福，我還是可以假裝我幸福；證明，即使我假裝和他在一起很幸福，我也還是愛你。
證明......
而在家裡為了明天的會面準備，擦上了玫瑰色的指甲油、浸泡在玫瑰的絕望香氣裡，發現我連指間也都散發玫瑰的香味。靜靜的角落則放著為你準備好的禮物。
心裡想著：

8月30
晚上下班，必須要和鴨吃飯。
下午防空演習的時候，我從馬偕要回公司的路上被困住了，那個時候我傳了一封簡訊給鴨，內容是：
今晨我告白了。
結果是：失敗。