rosePRN

總有幾天時間，我會需要瘋狂哭喊；
即使他在我身邊、用他所有的愛來包容我，
在他和我已經對未來不具太多幻想的時候我們很難再有什麼機會為對方紓解這些桎梏。
明明就已經分離了這麼久，為什麼我卻不覺得興奮、不期待。

我大聲哭泣，我還是緊緊抓著他的衣角、抬起他的雙手；
我替他抱住我自己。

一遍又一遍，無法細想我到底愛或不愛。
我不敢面對到底我想要和誰訴說。
眼淚一直流，我卻不真的感覺疼痛。

我哽咽的說著、把我所要的都說出口即使沒有人真的聽見：
我要屬於我的擁抱、我要屬於我的溫度、我要屬於我的愛、我要屬於我的.............

我要屬於我的、屬於我的、屬於我一個人的。

他可憐的，只能是我的。
為我的缺乏和困頓作註解，在我最感覺疲憊和空洞的時候成為我的避難所。
只是，避難所不可能是美麗的，我也不一定可以因為他而逗留。
我試著和這些一切已經過去的執著抗議；
我試著在哀悼寂寞時也默寫下我對他的依戀。
這些依戀，是委屈的怨婦，偷偷在他和我之間的隔閡哭泣。