終於我把原來新聞台上所有的"兩個字"標題的文字,都轉過來了。
曾經那裡是為了發洩我自己的不忠實,也為了度過一些漫漫長夜。
那是我在人生裡挖的一個洞,為要吐出我一切的秘密。
當時我ㄧ邊實驗、一邊冒險、一邊記錄、一邊感覺苦悶。
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背對著路燈,
很晚很晚的這個時間;
除了你央求我假裝填補你原先愛情的不足外,
你還用你自己可笑的低賤、
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看著台北的夜景,你吻了我。我嚐到你的煙味。
延著山路,荒謬的劇情下;你不只是牽了我的手,卻也藉機偷走了我的專注。
又一次,你捏造了一個藉口,試圖再靠近我。
這次,時間久了點,你捨不得離開我的唇舌。
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你開始每晚唱歌給我聽(還被人取笑暱稱為「點歌機」)。
就在我沒有精神問清原因的情況下,你也曖昧不明,開始每天晚上唱著許多歌給我聽。是不同語言的內容,是不同原唱者的歌曲,各不一致的風格。只是內容都同為一種:敘述著愛情的音符。字字句句,你說,我假裝聽不懂。
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我無聲地說出一些關鍵的字詞。它們或許斷斷續續而沒有絕對的關聯、也可能是無人能懂的語言;你也沒有真正聽見,我就只是自顧自的說著。
也不是真正在說,我應該是在紀錄。
我想我漸漸靠近絕望。
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終於,我說終於。
我把你們攤平在掌心之上;一層又一層,身型開始重疊之後,色彩也相繼融合。
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剛離開台灣那一年,媽媽寫過一封信給我。
信裡面說:每當車子在長安東路下了高架橋,轉入朱崙街總看到許多穿著白衣黑裙的女孩。眼目所及,她都忍不住一陣難過。畢竟,他的女兒,曾經每天都在這個街角等他。
我在這封信寫成之後一個星期,把它攤平在我手裡。
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生命力會因為痛而遺失。
爲要保全你的自尊,在努力說出一些安慰人的話語之後,自己卻不見得會剩下多少完整。
只是愛情,讓我奮不顧身;
或許我依然還有痛覺的神經,也或許你知道我接收了痛楚,只是偶然我們還是需要犧牲。
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每三個孤單的時刻,你舔舐一次,蒼白的不堪一擊,是甜的這種味道。
不可原諒的我的炫耀,勉強你給我的寵愛,簡單,延續了那一扇大門。
我們設計了巧妙的出走、回頭,遊蕩,勉強歡愉。
舉起了我的手臂想展示給你看,你在讓我微瞇起眼的燈下,伸出舌頭。朝我,又濕潤了一口。
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沒有文字或是聲音的,才能表達痛苦的深刻。
無法描述,
寬廣、
範圍、
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曾經這夏天是曖昧的。可能是低氣壓留連的關係、或許也是這薄薄一層汗水凝結在你和我的皮膚表面。抬頭找不著炙熱。你羞赧靠近,我們守著這尷尬的距離,裹足不前。就似曾相似,我的手機又響起了你的聲音。
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親愛的,我承認我是如此懦弱。
坐在你的身邊,強烈感應你輻射出的熱能;
天知道,我是如此懷念不只是一個人的溫度。
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我僻靜了心思,試著傳遞;
你聽見了嗎?
即便是在海的那端,卻不是阻絕的距離。
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我踩著虛假的基礎,以飛降之姿落在人和人的關係之上。
我許久沒有稱呼過你,甚至開始忘記你的名字。
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世界上的人總有許多交集,無辜受牽連。我無意隱瞞我的放肆隨意,也沒有假設的機制。只是如果還有許多種類的喜歡情緒,我希望我不再如此熱衷。在期限裡,痛苦是緊抓的不肯放的生存證據;而美妙的,我們總以為會再回來。面對這些矛盾;人,何嘗不偶爾惶恐。
世界上的人總有許多交集。誰和誰,無辜受牽連。在暗夜裡,人工照明下我們的身影,沒有人能夠評論是否交纏得有多輕浮。走過這個街口,停留在那個路口。走過那個路口,又回到這個路口。
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One for the bitter.
愛情的存在來自於一種狂放,和微量但卻必須的苦毒。
One for the lust.
狀似親暱的全攪和在一塊成為一種如人格般的陰影、傷痕、呼吸,
One for the heart.
最終讓一個女人充滿極端的魅力。
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我試者在寂寞時搜索所有男人的電話。
我帶著三個號碼、號碼下有許多糾纏的傷心的遺忘。
或許我從來不曾真正忘記過刻在我的細胞裡的一些輕嘆,我呼吸著你的糾纏、開始撥打或許不是那麼糟的密碼。
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夜路走多了,總是會遇到兇神惡煞。
今天,終於被一個又老又醜的男人,破口大罵。
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如預期的、無人干擾的狀況,我們已經無法再繼續存活於愛情的假相。
本不該再談愛的我、或許適合永遠守著已經死掉的承諾,選擇要喜歡上你就是一種無聊的宿命。
命中,本是包含著失望、存著許多不可言喻;
更多的是假裝快樂的苦痛。
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