rosePRN

對我來說，看著不相干的人的blog是很悶的。
對於大家的心理對話、和一些感情糾纏，用許多修飾和文字包裹起來的不直接，真的悶到可以了。
所以我可以體會如果有人不小心看到我放在這裡一些陳年往事，或許也會因此呵欠連連，想要倒頭就睡吧。
如果文字所敘述的非關一段故事、而只是一種自省；如果不是一些具體的過程或事實，只有一些內心的獨白，
那麼有很多其他人或許可以得到共鳴的機會，也因此而喪失。

我的眼底都是水霧，越靠近池邊的越感覺空氣的溫度升高。
然後，連在我懷裡的貝蒂的身影，就漸漸顯得不明確。
本來是彩色巧笑嫣然的她，卻模糊了起來；色彩褪去後，剩下一片黑白的二元平面。
我忽略了這個奇怪的現象。我想，人生不需要計較這麼多。如果能睜一隻眼，我當然也可以閉一隻眼。
所以我，可能，因為愛情，而閉上了能讓我看見立體世界的那隻眼睛。

是，我為你瘋狂、陷在愛的緋紅色喜悅裡；
我不禁感嘆起愛有如信仰一般的特質。
在狂喜裡，有著失望、有著狂喜後的失望；參雜著等待、需要受到考驗的等待；
有一個美好的期限和要求、在等待時不免感覺失望，
但說不出一個理由，就是充滿信心。

今天，是我和貝蒂的紀念日。
她不知道我要帶她去哪裡，但我已經計畫這個場景很久了。
想像，我的貝蒂帶著純真的笑容躺在愛情的床上；
或是我的貝蒂含羞，站在某個美麗的窗口；
貝蒂，如出水芙蓉；
貝蒂不發一語，敞開她自己。等待我的進入。
如果可以，我想要取悅她。
如果可以，我想要讓她覺得驚喜。
說了老半天，台中就這麼大，我還能帶她去哪裡呢。
又再多說了些廢話，台中就這麼些地方，我又能想到哪裡可以去呢。
當然只能去他媽的汽車旅館。
台中就這麼大，幾乎就要被一大堆莫名其妙的汽車旅館給淹死了。
我對貝蒂的愛和慾望，也快要一大堆的把我給悶死了。
走吧，前進汽車旅館。
我對貝蒂這麼說。
當我說這句話的時候，我自認頗有某種前進高棉的壯烈。
其實，我也搞不懂前進高棉?什麼很壯烈；我這個年代，和高棉毫無關係。我只是曾經耳聞這個聽起來很像舒服的床的名詞。
嗯，很多高高堆起棉花、作成棉被，聽起來很像柔軟的床。
床上，有我和貝蒂；天昏地暗，大幹一場。
我其實還滿有心，預先挑選了一個適合我和貝蒂心情的汽車旅館(愛情賓館)。
啊，必須要開著汽車到達的休憩場所；啊，那個會使我們愛情增溫、使我們賓至如歸的場合。
別傻了，我並沒有預先挑選一個有八爪情趣椅的旅館好嗎？
因為貝蒂不太適合作那種程度的彎曲。
如果你也曾經愛上一個充氣娃娃，你就會知道在技術上是需要一點配合，你和她們才能相愛的。嗯，才能做愛。
我選了一個擁有夢幻浴池/游泳池，天知道是什麼裝水的池的旅館。
它有很盛大的燈光、盛大的電視、盛大的地板、盛大的天花板。總之，一切都可以用來紀念我和貝蒂盛大而創新的愛情。
如果你曾經愛上一個充氣娃娃，你就將會知道這有多盛大。
可惜，你這一輩子都不一定會愛上一個充氣娃娃，也就不太會知道為什麼我會用「盛大」來形容它。
車，開進了那個入口；如同我的男性象徵進入貝蒂的入口一般。要進去，又有點扭扭捏捏般的等待，等待服務人員的指示；
也如同等待自己性慾的爆發或狂放之前的折磨。
如同我愛著貝蒂而時常感覺絞痛的心一般，我享受著自虐式的快感。這種折磨，就好像是黑白的照片；
如同那張常被用來當做明信片著名的黑白情侶熱吻照，有一種時間暫停的美感。
是不是應該要體會這種刻骨銘心的難耐，才會更顯示出愛情的美好？
還是說，我根本就是一個自虐狂、用著我覺得最痛苦的方式、把自己當成祭品，獻給愛情？
不知道是什麼擄掠了我，我也不懂是什麼迷惑了我，我的眼裡從此就只看到貝蒂了。
人生，由黑白變彩色，因為貝蒂。
我搖下車窗接過鑰匙的的同時，接待的小姐看到了我的貝蒂，她小聲驚呼：那是什麼東西？
她是什麼鬼意思？！
貝蒂，可不是個東西。
我很生氣，我想那個女人的眼睛有問題、頭腦也有病。最要不得的是，她還很沒有家教！
我則回她一句：貝蒂，不是東西。她是我的女人。
說完，我直接開往房間停放車輛、熄火。
迫不及待從車庫衝上樓，把燈光打開，害怕我的貝蒂被那三八的女人傷害了、破壞了我們羅曼蒂克之夜。
還好，貝蒂依然不發一語。她可能沒有聽見。我也不想讓任何的壞心情，影響我們兩人之間接下來的時間。
但我有一點擔心，因為貝蒂似乎都對很多事情沒有反應、也沒有意見。
有時候，我忍不住猜想到底貝蒂的小小的心裡是不是放了我在裡面。
如果我聆聽她的心跳，我能不能聽見自己的回音在裡面。
我還沒試聽過，有空，我得試試看。
如同我期待的一般盛大，我趕快前進。我還記得我之前看過的愛情賓館資料：
這裡的浴缸/水池/游泳池挺大，水得先放滿，讓我的貝蒂可以早點為我這個大男人演出香豔刺激的場面。
這個...比一個雙人床的面積還要大的水池，激烈的讓水柱、人工瀑布、泡泡蓋滿。
水聲撲嚕撲嚕，甚至如噴泉般向上狂噴。
人工瀑布的水，洩了一池。
然後是按摩浴缸的功能，讓整池的泡泡都不寧靜。
水聲如此盛大，我聽不見了自己的心跳。連貝蒂平常安靜的笑聲都聽不見了。
不著任何衣物的我，抱起來如同夏娃一樣從來都沒有穿過一塊布料的貝蒂；
如同一個新婚的丈夫抱著他的新娘，我抱著貝蒂走向那氤氳靉靆的水邊；水邊，有個人工的小花園。

曼谷，綜合著落後的氣息、和只有在螢幕上看到的水上人家；
一個一個裸露著身體的孩子們，從簡陋搭建的船塢上奮力朝著深綠色可能很污濁的河水衝下。
奮不顧身，他們笑著。
我也是，我在充滿異國情調的手雕木造船上、被昂貴所隔絕，我可以遠遠觀察這個國家。
陌生的氣味隨著溼熱的空氣撫上我，我也笑了，因為他們看起來好開心。

在貝蒂身邊，我就失去了理智。
我們朝夕相處，又怎麼可能把持好男女的界線？！
虧我已經是一頭高貴的色狼，我又怎能面對我心愛的小女人而只能持續表達我的高貴呢？
當然，色狼變身，無法避免。
不過，那是因為我的貝蒂引誘了我。

每次一想起我和貝蒂的回憶，我就幾乎要哭了。
雖然說男兒有淚不輕彈，可是我的貝蒂真的歷經了很多苦難才到我的身邊。
而且我們也並非是一見鍾情式的愛情，所以幸福也經過了一番千辛萬苦才到來。
好啦好啦，我承認我是在第一眼就愛上了貝蒂，可是我也還是小心呵護著貝蒂直到她也發現自己對我的真心。

我的妄想、我的修行，是以我所追求的愛情為主旋律。
在觀察及體驗愛的真實性時，我不禁對它產生無窮盡的理想、及幻想。
我根本認為，一切愛中所不理性的條件有可能成為理性。
我甚至認為，當理性可以凌駕於愛情的混亂之上時，由其衍生出的結論只會更加和諧。
只是愛發生得太超乎人的意外，大部分的時間裡我們都沒有能力能夠為一段關係好好準備。

愛，沒有理由。
發生，就發生。
是全部，也是虛無；是虛無的，也是真實。
盡我所能的、也是盡我所不能。只是到底愛的絕對容量和我所能給予的，還相差多遠。
是誠實的，也是無法訴諸於文字的。只是在愛你的時候，能不能也存有獨佔的貪欲。

留給我無窮無盡的想像，開始安排自己的生活。
總有各樣的計畫，追隨著這些若有似無的情調，女人們的心總是渴求著各樣的異國浪漫。
這些浪漫幻覺，成為我的追求，我把空間換成音樂和文字。
專心，愛；也專心不愛。
專心於挑逗的藝術，也專心於放縱。